跑。

      认认真真的洗了澡，敷上面膜，剪手指甲脚趾甲。7点钟的时候还有夕阳在，天色大亮大亮，放学的孩子在楼底下吵吵闹闹却也天真的可爱。仿佛一下子失去了写日志的能力，微博里140字的篇幅已经足够每次心里起小波澜的时候牢骚的了。况且写出来的东西也不一定真的是你所想，比发生的更美好或者说着自己并不想说的狠话。

      有时候会不自觉地叹气，有时候觉得没什么大不了生活还是要继续。你不自信我知道，但我呢，我也是你却不知道。于是就开始读三毛，看她怎样度过没有荷西的日子。看她怎样冷落父母又不断后悔，但也还是没有办法还是会不自觉地这样。不听电话不参加聚会不是孤僻，只是一种生活方式。但是关于我想要的我也说不出个一二三，难为你了也难为我自己了呵呵。

      每次小P都能把我哄得好好的，但总归还是不彻底吧，所以才会半夜醒来早晨悬空。依赖谁都不是个办法，每个人都有自己的生活，但是也许你就是我的生活呢？不想打扰你不想给你压力，希望你好好的，可是这些话，说起来倒是真的很容易啊。

      观望别人的生活，总觉得充实而有意义，是自卑笼罩下的错觉还是本就是我浪费了太多生命在无所事事的叹息中？听多了你自己决定吧这句话就觉得很孤独。你呢？你是如何喜欢我的？想过了解我看看么哪怕只是一点点？而我却在如此这般想念你。便是所谓云在青山月在天。

       11月了，所谓的时间真的已经不多了呢。眼睛一闭一睁一天就没了额。到现在只啃掉了一本英国文学史，不过似乎慢慢有一点头绪了。

       crush嘛，变得没那么容易影响心情了，但还是偶尔会做梦。什么时候看看佛洛依德的梦的解析去。其实我也很想知道幽暗深处的自己到底是个什么样子。

       后天又要启程回家了，习惯了这样来回折腾的生活，一直很怕安定下来一成不变的感觉，至少现在还不想知道以后的人生，期待着，但不想确定。就像英国人抱怨天气的飘忽不定，又不愿它能够被预测。哈。一边咒骂一边眷恋着往昔，一边抱怨一边期许着未来。

       突然间觉得生活节奏慢了下来，但是有些事情只有慢下来才能做，读书写作都是一样，甚至慢一些吃饭也会香一点。急个什么啊？奔跑也要姿态优雅嗯。

      生活中布满了各种各样的错觉，我的头不够大，也不够复杂，总是按照自己简单的逻辑来推理，结果总是难免悲剧。该相信什么呢？果然他人即地狱啊。像个陀螺不停转，自己转的晕头转向，看的人也头晕眼花。

     原本就像一颗住在迷宫里的植物，从不在乎迷宫的出口在哪里。突然发现，这迷宫其实是一条巨蟒，慢慢蠕动，就碾过了植物。

      别问我我在说神马，因为我也不知道。奇奇怪怪的念头，时起时落的心情，很多事情都是无法解释的。越无法解释就越想知道原因，不屈不挠和钻牛角尖的区别就在于是不是会有答案在终点后面。眼前有一千条路，倒不如只有一条路，喜不喜欢都是唯一的选择，信念是因为唯一所以才能坚定。“自由，太多自由，反而想做笼里的野兽。”

      对他，越来越困惑。喜欢也好，讨厌也好，都像雾里看花，模模糊糊，都不真实。世界好像离我越来越远。

      喂，还记得你花了很长时间想清楚的活着的理由吗？是为了让世界变得更美好啊。笑。口气够大了啊，只是一万句标语，一光年的伟大梦想，都敌不过自己最真实的困惑。

       老妈说，决定了的事，怎么可以突然就变卦呢？是啊，怎么就变卦了呢？

        睡吧，睁开眼又是残酷的美好一天。